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是無奈不是倦怠

現在是10月10日的凌晨12點多 唐怡青10月9日休假 本來跟鈺惠說好要加班的 但 因為對工作的排斥與逃避 讓我退縮 讓我打消我要多賺點錢的念頭 即使到了公司 發呆、玩牌、看官網、聊MSN 陪著林淇嘉一起上班 一起待在那個環境裡 我也不願意打個上班卡 多賺一下這幾個小時的薪水 唐胎胎正在邊做無意義的事邊等著唐先生下班 前天睡12個多小時 昨天沒有睡 現在有點睏說 眼睛因為隱形眼鏡不知道多久沒換的關係 加上可能因為最近都沒啥睡眠 眼睛很乾 又有些不舒適 還有 那個爛到不行的〝胃〞一直在亂鬧脾氣似的 發痛中 現在好像正在跟我抗議:「主人,你咖啡喝太多,我不爽惹!」 唉...最近特別的煩 難得的並不是因為感情 大概因為總覺得自己很不適合這份工作ㄅ 所以 淺意識 正在逃避 正在反抗中 我想走 想離開 但我又不喜歡不負責任的心態 也不想再縱容自己 遇到困難就逃避 更不愛給人帶來壓力 更何況還是我愛的人 我掙扎 我苦惱 我煩心 如果 我真的就這樣堅決走掉 真的就這樣堅持離開 那我應該也會很討厭自己ㄅ 就像當初 要不是覺得 已經對得起自己 也不會容許自己離開那個讓我成長特多的環境 老實說 我好想回到自己熟悉的地方 好想重回我已經上手的工作 一點都不是因為那裡的人事物 而是想念、懷念那個工作性質 我總是花比一般人長久的時日 去適應 去學習 去成長 但 等到我忍辱負重 等到我熟能生巧 我又因為不爭氣 又因為某些人 催眠自己 該離開 要離開 是時候離開了 我總是這樣 活該自己要受這種煎熬 這~就是我該付出的代價 我真的好想好想回到那個我所熟悉的行業 那我從出社會就已經接觸的餐飲服務業 那我已經待上將近4年多的餐飲服務業 媽媽說的對 我真的很不爭氣 很沒用 難道我一定要一直走這樣一個沒有前途的行業嗎? 我也不想 我也不希望 我也不願意阿 不過 種種跡象顯示 我 的確 只想要做我會做的 也只選擇做 那麼簡單的 人人都做的來的 沒有前途的 行業 我好想加油 好想努力點 好想快上手 好想用功點 但是 怎麼就是力不從心 怎麼就是頭好痛 不太懂麻將 不會玩十三支 大老二打不好 快閃寶貝玩得像白痴 連唯一會的接龍與梭哈 和聽說很難搞的淘金 我也都還未接觸 又應該是說 我並沒有那個能力接觸吧 我該有自知知明的 你說 你不希望別人否定我 不希望別人質疑我的能力 你說 你知道跟你同批來的誰誰誰 都已經會什麼什麼什麼了 難道 我就希望被他人否定自己嗎 我就希望被他人質疑我的能力嗎 難道 我就希望一點都比不上跟我同批進來的人嗎 很多事 我明白 也感受得到 沒錯 我是沒能力的 玩家的那件事 我深深地譴責過自己 也好好地反省過自己 我告訴自己 我不知道自己會否有所進步 但 我至少要將該遵守的規範 一一遵循 這是原則 也是我該學習該面對的最重要事務 我真的不知道我的無力與無能會持續多久 可是 我依然告訴自己我要撐 我必須撐 我想要去試著撐 不要阻止我用〝你〞來勉強自己 不要討厭我用〝你〞來逼迫自己 因為〝你〞絕對是唯一能夠讓我振奮的那個人 因為我也絕對是那種因為愛才會努力的人 你會支持我吧 你會鼓勵我吧 你會陪伴著我吧 也許你無法用神功將你僅有的能力傳過來給我 但我相信你會支持、鼓勵、陪伴著我的 不論如何 我謝謝你 也感激你 更愛你 因為你 才是我唯一想要面對的動力 即使 這一切都讓我覺得很辛苦 我還是會試著盡力的 希望如此
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